Even geduld, we laden dit artikel voor je in.

De volledige artikeltekst wordt geladen. De opmaak en structuur zijn al gelijk aan de uiteindelijke detailpagina.

Nog heel even geduld, daarna verschijnt de complete inhoud.

Hij lijkt er echt aan te komen: de mannelijke anticonceptiepil.

Na jaren onderzoek en testen lijkt het er toch aan te komen: de mannelijke anticonceptiepil De vraag is alleen hoe je mannen overhaalt om deze pil daadwerkelijk iedere dag te laten slikken. Met ons marketingplan garanderen wij dat 100% van de mannen (grapje, NOT ALL MEN) na het zien van deze campagne overtuigd is.1. Zorg dat de verpakking MANNELIJKHEID schreeuwtDenk hierbij aan biefstuk, tieten, pils, monstertrucks, wolven, maar bovenal, de kleur BLAUW. De verpakking mag groot en uitbundig zijn en ontploft bij het openmaken. Grote letters, veel vuur en rook, en te groot voor jouw broekzakken. Zonder handleiding want je weet het zelf wel. Hiermee laat je aan mannen zien: niet voor wijven, alleen voor echte mannen!2. Zorg dat de commercial mannen aanspreektWijven, tietjes, homofobie, snelle auto’s, veel bier zuipen, crypto, het moet allemaal verwerkt worden. Zorg dat je een mannelijke man huurt als boegbeeld van de mannenpil. Denk hierbij aan mannen zoals Rico Verhoeven en Dave Roelvink. Vergeet niet een man in te huren die de hele tijd schreeuwt. Laat zien hoe de mannenpil je laat voelen door zo veel mogelijk woeste mannen, agressie, betonblokken kapotslaan en kloppende voorhoofd-aderen in beeld te brengen, want niet vergeten: woede is de enige acceptabele emotie.3. Geef de pil een MANNELIJKE smaakOm de pil een stukje aantrekkelijker te maken, is het belangrijk dat er een smaak wordt toegevoegd. Voorbeeldsmaken zijn:- Whiskey- Flaming Hot Smokey Triple BBQ- PIJN- Kut- Cubaanse sigaar- Testosteron (vergeet niet, meer testosteron is meer wijven neuken!!11!!!)- Mannenzweet- Tripel Karmeliet- KettingzaagTip: Lekker om samen met een rauw ei NAAR BINNEN TE BEUKEN.4. Maak het slikken van de pil zelf een mannelijke aangelegenheidNiksniet discrete wekkers zetten, laat iedereen in je omgeving weten dat het tijd is voor je mannenpil en stel in dat er dagelijks tijdens de lunch airhorns en motorgeluiden uit je telefoon zullen blasten. Dan kan jij in het zicht van al je collega’s die pil met je blote vuist helemaal kapotstampen en opsnuiven. Of gooi het door je proteïnedrankje, mix het en klap het achterover fucking BEEST dat je bent!!